Im Grunde sind wir ja jetzt schon beim übernexten Uri Geller. Denn Vincent Raven, der Gewinner des letzten Mentalistenwrestlings, ist immer noch da. Aber vielleicht muss der bis zur Januar, wenn die neue Staffel anläuft, noch verschwinden. Hoffentlich nicht in die Anderswelt. Aber es gab so viele Gerüchte über die Verträge von ProSieben, dass auch eine Ablebensklausel nicht abwegig scheinen würde. [Späßle!]

Eine neue Runde steht uns ins Haus. Eine neue Runde mit noch mehr Klatsch. Und diesmal hoffentlich weniger abgeklatschten Zaubertricks.

Auf jeden Fall gibt es neue Kandiaten. Diesmal wird versucht, ein großes Geheimnis daraus zu machen. Alles ist verschwiegener, weniger dringt nach außen. Viele falsche Wahrheiten werden verbreitet — aber wir von FREAKS OF MAGIC konnten auch diesmal wieder einige Spitzel unterbringen. die versuchen, Licht ins Dunkel der Anderswelt einer TV-Produktion zu bringen.

Noch kann sich die ein oder andere bewusst gestreute Falschinformation in unserer Liste verbergen. Doch schon jetzt ist es eine echt illustre Runde, die die Castingcrew von Constantin und ProSieben auf ihrer Safari durch Deutschlands Zauberlandschaft erlegt hat:

- Der Auswanderer. Mit Amerika hat es nicht geklappt, dann wird er jetzt eben der neue Uri Geller.
- Der Weltenbummler. Weit ist er gereist. Viel hat er gelernt. Auf seinen Flügen ist er so oft durchleuchtet worden, dass auch jetzt spielend in die Köpfe der Zuschauer gucken kann.
- Der Bäcker. Wenn sein Kopf glänzt auch, so geht er doch am Stock. Trotzdem ist er keineswegs zu unterschätzen. Wenn auch als nicht Kandidat.
- Der Indianer. Klein-Adlerauge vollführt einige Rituale und kann Gedanken lesen. Ersetzen die Ewigen Jagdgründe die Anderswelt — oder hat der Indianer nur einen Schatten?
- Der Waisenknabe. Jawoll. der Knuddelfaktor muss wieder her. Gepaart mit unendlichem Mitleid. Der verkappte Oliver Twist hatte nie Freunde und kann deshalb mit Geistern reden. Wird er dabei sein oder das Gesetz gegen Kinderarbeit dem einen Riegel vorschieben?
- Der Wirklichkeitshacker. Mit George Clooney und seinen 11 Freunden hat er wenig gemeinsam. Dafür endlich mal ein Mentalist, der Schwammbälle auf seiner Homepage hat.
- Madame Enigma. Endlich gibt’s mal ein bisschen Fleisch zu bestaunen. Die Quotenfrau ist auch dabei. Knackig ist sie auch, hat sie die vorherige Zeit doch primär in Kisten verbracht, in denen sie zersägt wurde.
- Mastermind. Sein Kopf ist schneller als jeder Taschenrechner. Aber wird er es bis zum Ende schaffen oder wird seine Batterie zu früh leer?
- Der Stumme. Zustätzlich zum Waisenknaben haben wir noch einen Mitleidsfall: Der Stumme kann nicht sprechen, und als ob das nicht reicht, verbindet er sich gerne mal die Augen. Denn sehen ist schließlich auch überbewertet.
- Der Dressman. Gutaussehend und mit einer Schwäche für die Gefahr.
- … [to be announced] …

In den folgenden Tagen werden wir die Jungs und Mädels noch genauer vorstellen. Lasst Euch überraschen, hier bei FREAKS OF MAGIC.

Farid.
Seines Zeichens mysteriöser Mentalist für die U-16 Fraktion.

Die Highlights im Zusammenschnitt
- ein schwebendes Auto, das nur dezent auf Kameratricks angewiesen ist…
- eine ultragefährliche Darbietung auf Leben und Tod mit einem Tacker. Inklusive eines aufgebrachten Uri Gellers (“Stop It, Farid!“). Gut, der VHS-Schauspielkurs muss sich ja auch lohnen…
- eine große Gedächtnisleistung was Requisiten angeht: ”Upps, da hab ich wohl das Kartenspiel in der Garderobe liegen gelassen.” Glücklicherweise war Rainer Maria Herbst anwesend, der die ganze Sache rettete, indem er Farid mal eben interviewte: “Und, gehste noch zur Schule?”

Was macht er jetzt, der Herzensbrecher, der angehende Jurist?
(Da fällt einem doch auf: verdammt viele Anwälte unter den Teilnehmern! Landet man als Jurastudent automatisch beim Zaubern? Sozusagen als logische Weiterführung des Tricksens oder haben die Teilnehmer nachträglich ein entsprechendes Studium eingeschoben……als sie die Verträge von Pro Sieben gesehen haben?!)

Nach einigen Auftritten bei Musiksendern (wo bleibt denn die Platte? Oder muss man einen Vogel haben, um eine CD aufzunehmen?) gibt Mr. Cool, so sein Pro-Sieben-Titel, ein Interview in der “yam“.

Hier ist es:

So viel also zu Farid.

Mal sehen, wen wir noch alles ausgraben können.
Demnächst hier bei “Was Macht Eigentlich ….“

The Next Uri Geller geht in die nächste Runde! Und zwar Anfang nächstes Jahres. Ich bin schon gespannt, wenn die dieses Mal zum Casting einladen, denn eigentlich haben die doch schon alle (mehr oder weniger) “bekannten” Mentalisten gecastet (zumindest die die wollten )

Und Pro7 hat ja jetzt extra für eingekaufte Formate eine Produktionsfirma gegründet. Das könnte bedeuten, daß Constantin die nächste Staffel nicht produzieren wird. Dann wäre ja auch noch eine Chance für “die Aussteiger” wieder einzusteigen

Vincent Raven und sein Federvieh sind jetzt 100.000 Euro reicher.
Und wer so viel Kohle hat, der braucht auch keine Freunde und kann sich benehmen, wie er will.

ProSieben selbst scheint von seiner Art nicht gerade begeistert zu sein und gewährt uns deshalb in “Taff” einen Blick hinter die Kulissen.

Da steht Vincent Raven, der eigentlich Andreas Plörer heißt, backstage in seinem feschem Lackmäntelchen und raucht vor sich hin. Plötzlich: Hektik. Die Werbepause ist vorbei, alle müssen wieder auf die Bühne, die Bekanntgabe des Gewinners der Uri Geller Show findet in wenigen Sekunden statt. Doch Raven lässt das kalt. Unbeeindruckt steht er rum, die Zuschauer interessiert ihn nicht “Dann warten sie halt.” Er hat das alles nicht nötig: “Ich komme, wenn’s mir passt.” Und raucht fröhlich weiter.

Moment. Er raucht? Da war doch was? Wollte Uri nicht allen Deutschen das Rauchen abgewöhnen? Ah, da ist der Knackpunkt. Allen Deutschen! Herr Plörer ist ja gar kein Deutscher. Der beste, deutsche Mentalist ist nämlich Schweizer.
Gut, dass wir das geklärt haben…

Hier für alle Vincent Raven Fans und solche, die’s werden wollen, der Backstage-Mitschnitt:

Click here to view the embedded video.

Ohnehin ein tolles Konzept, die gefährlichen Stunts als Aufzeichnung zu präsentieren. Meine Güte, was hab ich gezittert, als Nicolai Friedrich über den Wolken kreiste! Wird er wohl heile runterkommen? Nun, da er keine 15 Meter vor mir auf der Bühne gerade seinen Clip angesagt hat, wird er das wohl.

Ein großes Lob an die Regie für so eine gelungene Suspense-Leistung….!

• Nicolai Friedrich: Ist handwerklich sicher der beste der Finalisten: Können wir also ausschließen.
• Farid: Scheint der Lieblingskandidat von Pro7 zu sein. Für ihn spricht auch seine junge Fanbase, die das Handy sicherlich griffbereit hat, wer also nicht gerade von Klingeltonabos bankrottiert ist, wird anrufen.
• Raven: Pro: Hat die meisten Anhänger. – Wer daran zweifelt, soll sich den Wulst an Kommentaren hier unter Vincent Raven & sein Rabe Corax durchlesen. Raven hat auch die meisten “Gläubigen” unter den Fans: die werden auch nicht davor zurückschrecken, ihr Geld für Telefonvotings rauszuschmeißen. Contra: Die Raven-Fans könnten mit dem Telefonvoting technisch überfordert sein. – Vielleicht rufen die bei Ming zu Hause an, um ihre Stimme abzugeben, vielleicht auch bei mir. Vielleicht stimmen sie im Internet in irgendeinen Kommentarthread der “Voting” und “Raven” im Titel hat. Vielleicht versiegeln sie ihre Stimme im Kuvert, stecken es in eine tote Krähe und werfen das Vieh auf den Grill.

Also: Wer wird den Kampf für sich entscheiden können?: Jugendlicher Fanatismus oder pure Naivität? – Da ich meinen Glauben an die Vernunft auf diesem Planeten längst verloren habe, lautet mein Tipp: Vincent Raven wird gewinnen.

1. Es lebe die Liebe: Nicolai Friedrich wagt eine romantische Voraussage – und lädt dafür einen der prominenten Gäste zu einem mentalen Rendezvous ein.

Okay, also wieder eine Vorhersage, die ist dann auch noch romantisch. Das könnte alles sein… von der Vorhersage der Farbe eines BHs bis zu der Vorhersage eines Candle-Light-Dinners. Und wenn da ein Buch drin vorkommt, dann kommt mir das irgendwie bekannt vor.

2. Vorsicht bissig: David Goldrake stellt sich seiner größten Angst – einer meterlangen Giftschlange.

Okay, da wir nicht beim Dschungelcamp sind, geht es nicht wirklich darum, sich der eigenen Angst zu stellen. Das wäre ja auch keine paranomale Fähigkeit. Ich schätze, dass es eher um das Spüren von Gefahrenquellen geht. Was ich toll finden würde: Eine Giftschlange in den Lauf eines Gewehres laden und dann russisch Roulette.

Rien ne va plus: “Mr. Cool” Farid entführt einen der Prominenten auf eine mentale Rundreise – an den Black-Jack-Tisch des größten Spiel-Casinos der Welt.

Hmmm… also Black-Jack ist das Thema. Gab es da nicht mal was von Derren Brown. Wobei es scheinbar auf jeden Fall um Spielkarten gehen wird. Das wäre schonmal klar … Ob es nun Black-Jack oder Poker ist, dürfte für deutsche Zuschauer egal sein… Hier kennt man ja im Normalfall nur Skat oder Doppelkopf.

4. Perfektes Dinner: Alexander Hartmann bittet zu Tisch – und stellt dabei die Geschmacksnerven seiner Gäste auf eine atemberaubende Probe.

Also das ist richtig nebulös. Da fällt mir nicht wirklich ein, was er zeigen könnte. Aber ich wüßte einen, der es wissen müsste. Aber nach Alexanders peinlichen Ausflucht mit der Spende für Kinder ist mir das egal…

Hinweis:

Bevor es wieder Kommentare gibt, die sich beschweren, daß ich es nicht achte, dass Alexander 20.000 Euro spenden möchte. Schreibe ich da noch was zu:
Also die Spende an einen Gewinn zu koppeln, finde ich blöd: Von wegen: Wenn ihr für mich genug anruft, dann spende ich auch 20% von der Gewinnsumme.

Schöner hätte ich es gefunden, wenn er gesagt hätte: Morgen gehe ich in die Kölner Fußgängerzone und sammel mit einer Spendenbüchse. Oder so wie David Goldrake, der Charity / Benefiz macht, ohne es während der Sendung groß an die Glocke zu hängen.

Jetzt zu Vinvent Raven:

5. Unerklärlich: Mit Hilfe seines Raben Azrael tritt Vincent Raven in Kontakt mit dem Jenseits – und testet live den Unterschied zwischen Leben und Tod.

Unterschied zwischen Leben und Tod.. hatten wir das nicht schon bei David mit dem Herzstillstand. Was aber der Rabe dabei will, ist mir schleierhaft. Wobei mir die Rolle des Raben sowies nicht ganz klar ist… Eigentlich sitzt der nur auf seiner Stange und frisst sein Futter. Und manchmal spricht Vincent ihn an…

Generell gilt: Man muss ja nicht alles verstehen…

Aber am spannendsten ist meiner Meinung nach, wem Uri Geller dieses Mal Immunität gibt!?

Wenn dort jemand rausfliegt, dann bekommt er nochmals die Highlights seiner bisherigen Auftritte gezeigt und darf auch ein paar Worte sagen. Überhaupt dürfen die DSDS-Kandidaten recht viel über sich selbst erzählen.

Nicht so bei Prosieben. Da werden ihre Hupfdole-Mentalisten auf die Bühne gekarrt, müssen ihre Nummer runterspulen und tschüss. Nicht mal auf Uri Gellers Gesabbel (“You did not perform to your best potential”) dürfen sie antworten, außer Schuld bewusst zu nicken. Jaja, der große Meister hat immer Recht.

Dieter Bohlen darf man Widerworte geben, bei Uri muss man sich seinen Teil wohl denken. Aber er ist ja auch (laut Prosieben) der größte Mentalist aller Zeiten. Der wird die Gedanken der Teilnehmer schon lesen können.

Getoppt wird die Missachtung der Teilnehmer aber noch vom Ausscheiden aus der Sendung.
“Uri hast Du überzeugt. Aber sieht das Publikum das auch so? Nein, Du bist raus!”
Die Rausgeflogenen werden einfach in den Hintergrund geschoben und Möchtegern-Moderator Stefan Gödde schwallt seinen Abmoderationstext in die Kamera.

Keine Highlights, keine Worte. Weshalb auch? Die Mentalisten werden wie Zuchtvieh gehandhabt. Bring Leistung und anschließend, mach, dass Du wegkommst.

Die Krone setzt dem Ganzen nur noch die Prosieben Webseite auf. Dort bekommen die ausgeschiedenen Teilnehmer einfach ein plattes “RAUS” über ihr Gesicht gestempelt. Ja, das nenne ich Respekt vor den Künstlern.

Uri rennt auf die Bühne, weil Farid sich eine Nagelpistole an den Kopf hält. Und weil das soooo skandalös war, hat Pro7 im abschliessenden Zusammenschnitt natürlich diesen Teil mit der Nagelpistole am Kopf nicht gezeigt. Ach was! Natürlich haben die das gezeigt, sonst wäre der Skandal ja auch nur halb so schön.

Wahrscheinlich war es für den Redaktionsschluss der meisten wichtigen Medienzeitungen schon so spät (Mensch Pro7! Ihr hättet Farid damit als erstes auftreten lassen sollen, dann hätte das zeitlich viel besser geklappt!). Und nun müssen Redakteure und Zeitungsdrucker wieder alle Zeitungen aus der Presse nehmen, damit morgen auf der Titelseite steht: Skandal bei The Next Uri Geller.

Na denn, so und ich gehe jetzt mal Nubbel verbrennen….