Man musste kein kreativer Visionär zu sein, um das Ergebnis vorauszusehen. Der Vogelflüsterer Vincent ist der neue Uri Geller.

Und dies, trotz des stetigen Bemühens von ProSieben, Farid als Gewinner zu positionieren.
Farid durfte als einziger bei seiner “Außenwette” einen Zaubertrick mit leicht filmtricktechnischer Unterstützung zeigen. Farid hatte als einziger mit Unterstützug der BILD und konnte so “bei den Zuschauern zu Hause” zaubern. Und im Rückblick über die “besten Szenen” gab es keine von Vincent Raven, aber dafür den entsetzlichen “Eklat” mit der Nagelpistole. (Wir erinnern uns: “Stop it, Farid!”)
Dann ließ man Farid als ersten auftreten, damit die Hiphop-Szene Deutschlands mehr Zeit hatte, um für ihn anzurufen. (Randnotiz: Farid kombiniert Mentalismus mit Hiphop? Hat zumindest Uri behauptet. Wie das denn? Nur weil er Schlabberklamotten trägt? Das reicht?!)
Als dies alles nichts gebracht hat, war Stefan Gödde sogar bereit, einen Teil der (Trick)technik von Vincent Raven auszuplaudern. “Und, hast Du wirklich erst 2006 aufgeschrieben”, fragt der Aushelfs-Moderator das Nachwuchsmodel Lena. – Dabei hatte Lena für die Zuschauer zu keiner Zeit auch nur einen Stift in die Hand genommen.

Aber all das konnte Vincent Raven nichts anhaben! Das Glücksamulett von letzter Woche wirkte immer noch und hat uns so vor Schlimmerem bewahrt. Ganz ehrlich: Vincent ist der einzig wahre Next Uri Geller. Er spaltet die Zuschauer in Fans und totale Anti-Fans. Genau wie Uri. Und auch seine Kunststücke funktionieren -wie beim Löffelgroßmeister- nicht immer.
Er ist der nächste Uri.
Verdienter Maßen.
Meinen ehrlichen Glückwunsch.

Auf jeden Fall besser als ProSiebens Wunschkandidat mit der halbseitigen Lähmung — oder warum zieht Farid immer nur eine Augenbraue hoch?
Jetzt, wo alles vorbei ist, müssen wir uns natürlich fragen: Was ist eigentlich mit Uri? Darf der sich noch Geller nennen — wo Vincent doch jetzt der neue Geller ist? Oder wird Raven adoptiert?
Dann wäre Moppelchen Natalie Geller mit Corax verschwägert. Ob die sich das so vorgestellt hat?

Achja, heute ist nicht Corax mit auf der Bühne, sondern Azrael oder Arael. Je nach Pressemeldung und Datum der Veröffentlichung variiert der Name. Wobei für mich noch nicht abschließend geklärt ist, ob Vincent Doubles benutzt. Also nicht von sich, sondern von den Raben.

Das karnevalistische Treiben macht natürlich auch vor dem idyllischen Köln-Ossendorf nicht Halt. Das Uri Geller Studio hat sich von Alaaf, Kölsch und Bützcher anstecken lassen und so präsentiert Pro7 heute die närrische Ausgabe von THE NEXT URI GELLER.

Zum Thema passend bekommt jeder im Studiopublikum eine Pappnase aufgesetzt und wird bis zum Rand mit Kölsch abgefüllt. Das macht gute Laune! Es rennen zwar dauernd Leute zum Klo, aber so kommt wenigstens Leben in die Bude.

Das Studio selbst ist auch fesch dekoriert. Luftschlangen und Ballons hängen überall rum. Und wer mag, setzt sich eine Narrenkappe auf.

Stefan Gödde, verkleidet als Moderator, eröffnet die Prunksitzungsausgabe von The Next Uri Geller. Nach dem üblichen Anfangsgeschwalle begrüßt er Uri Geller. Der hat sich originellerweise als Löffel verkleidet.
Tusch!

Jetzt kommt auch schon die erste Nummer. Farid. Er riskiert mal wieder sein Leben. Vor ihm stehen vier verkleidete Prinzessinnen. Farid wird sich konzentrieren und eine davon küssen. Aber nur eine ist auch wirklich eine Frau! Die anderen Drei sind besoffene GWUP-Mitglieder. Wird Farid die Frau knutschen oder einen der Skeptiker? Spannung pur!
Farid schafft es.
Tusch!
Da kommt die eifersüchtige Senna auf die Bühne gerannt. Nach letzter Woche hat sie voll krass geglaubt, dass sie jetzt echt hammerfest zusammen sind. So für mit ewig und so. Nee, jetzt ist sie voll krass desillusioniert und kloppt dem Mr. Cool erst mal eins auf’s Käppi. Im Vertrag stand doch, dass sie im Finale einen Heiratsantrag bekommt.

Uri und der Elferrat finden die Nummer super. Ein dreifaches Farid Alaaf und weiter geht’s.

Nicolai Friedrich will durch Gedankenkraft eine Luftschlange verbiegen. Dank Onkel Kretschmer und der geringen Investition von 20.000 Euro in eine Hightech-Luftschlange mit Elektronikklimbim drin klappt es. Tusch!

Wieder gibt es ein dreifaches Alaaf vom Elferrat. Uri ist kurz auf Klo. Kölsch treibt.

Die nächste Nummer wird noch spannender. David Goldrake wird als Nubbel verkleidet. Hinzu kommen noch zwei weitere Stoffpuppen. Traditionell wird der Nubbel am Dienstag für alle im Karneval begangenen Sünden verbrannt. Das Publikum kann nun per Telefonvoting bestimmen, welche beiden Nubbel angezündet werden.
Mandy, Ex-Next-Top-Model und ebenfalls Luxemburgerin, hält dafür einen Flammenwerfer bereit. Leider zielt sie schlecht und fackelt den Elferrat nieder.
Gut, dass Uri immer noch auf Klo ist.
Unter all dem Rauch sieht man leider nicht, ob David es geschafft hat oder nicht. Trotzdem Tusch und dreifach Alaaf.

Vincent Raven ist mit seinem Vogel schon bereit. Aus Kostengründen dürfen Corax und Anthrax zu Hause bleiben und es wurde diesmal ein Geier gemietet. Der schielt schon gierig auf die Nubbelüberreste.
Vincent wird heute mit verstorbenen Karnevalsgrößen in Kontakt treten. Der Geier setzt sich eine Pappnase auf und fällt in Trance.
Aus der Anderswelt bringt er eine Nachricht mit. Niemand außer Vincent vesrteht diese. Klar, ist ja auch auf Henochisch. (Ob Vincent diese Sprache wohl ebenfalls mit Schweizer Akzent spricht?) Er übersetzt sie. “Kölle Alaaf.” Unglaublich! Das kann ja nur von verstorbenen Karnevalisten aus der Anderswelt stammen. Ein eindeutiger Beweis!

Uri Geller ist schon wieder auf Klo.
So sind Livesendungen eben.
Also muss Stefan Gödde die Vorführung von Vincent über den Klee loben: “Mindblowing, breathtaking und achat-staimm-schalosch!” Gut auswendig gelernt. Vielleicht wird aus Stefan doch noch eines Tages ein richtiger Moderator.

Dann kommt Alexander Hartmann. Er hat sich seine Struwwelhaare abrasiert, damit Uri 10.000 Euro für Kinder spendet, die während der Karnevalssession gezeugt werden. (Was Alexander nicht weiß, ist, dass ihm diese 10.000 Euro natürlich von seiner Gage abgezogen werden.)
Leider darf Alexander nicht auftreten, weil man ihn ohne Haare für Jan Becker hält.
Schade. So gibt’s nicht mal einen Tusch. Und erst recht kein Alaaf.
Da sind die Kölner eigen!
Dabei wäre seine Nummer spannend geworden: Er hätte Zuschauern die Hand aufgelegt und sagen können, welche Geschlechtskrankheiten sie sich während der Karnevalstage zugezogen haben.
Aber da ist Hartmann schon in einen Bus gesetzt und zu RTL gebracht worden.

Deshalb ist auch direkt Leo Martin dran. Leo will den Rosenmontagszug verschwinden lassen. Das ist zwar ein Zaubertrick, aber macht nix. In Amerika hat die Sendung auch ein Zauberer gewonnen, der ein Motorad hat erscheinen lassen. Warum soll hier also nicht ein Zauberer gewinnen, der einen Zug verschwinden lässt.
Aber, Moment. Zug verschwinden lassen? Das hatten wir doch schon mal bei David Copperfield. Is’ egal, in Zeiten der Globalisierung werden Tricks auch gerne mal ausgeliehen und weitergereicht. Am liebsten zur holländischen Uri Geller Sendung…
Leo Martin schafft das auch problemlos. Der Zug ist weg. Das mag daran liegen, dass Rosenmontag auch schon vorbei ist und der Zug sowieso weg…..aber wer wird kleinlich sein?

Uri ist es auf jeden Fall nicht. Die Nummer war “mindblowing” und “breathtaking”. Also: Tusch und 3x Alaaf.

Jetzt können die Zuschauer zu Hause endlich für ihren Favoriten anrufen.
Wer kommt weiter? Wer wird erlöst?

Das will ich nicht verraten. Seht es Euch selbst an, wenn es heute heißt: “URI GELLER GOES KARNEVAL!”

Zum einen sind wissen wir endlich, in welcher Sprache Vincent mit Corax spricht. Es ist Henochisch. Die Sprache wurde von John Dee gegen 1583 niedergeschrieben. Geholfen haben ihm dabei das Mediums Edward Kelley und ein paar Engel. Mehr dazu natürlich auf Wikipedia.

Aber Vincent bekommt auch Tipps: Um seine Fähigkeiten, mit Tieren zu kommunizieren, auszubauen, schlägt man ihm vor, er solle sich doch den Film “Der Pferdeflüsterer” angucken. Den kennt er zwar nicht, hat ihn aber auf seine Liste geschrieben. Das stelle ich mir auch schön vor: ein gemeinsamer Videoabend von Corax und ihrem Ehemann Vincent. Beide sitzen auf der Couch und gucken Robert Redford. Vor ihnen eine Schale Chips für Vincent, ein Topf toter Mäuse für Schleckermaul Corax.

Dann gibt’s natürlich die obligatorischen Fragen, von Leuten, die lustiger als Vincent sein wollen:
“Wie heißt Dein Friseur?”
“Kann man Raben essen?” [Wer fragt so etwas? Wollt Ihr echt wissen, ob Raven seinen Raben vernascht???]
“Warum trägst Du einen Lackmantel? Stehen die Toten auf Lack?”

Am besten gefallen hat mir die Frage, ob Vincent nur wegen des Preisgeldes mitmache. Immerhin winken demjenigen, der bis zum Ende der Staffel durchhält, 100.000 Euro. Fairer wäre es natürlich, dieses Geld den Fernsehzuschauern zu geben, die bis zum Ende durchhalten…
Jedenfalls sagt Vincent, dass er nicht wegen des schnöden Mammons mitmache. Und in den kommenden Folgen werde man schon verstehen, was er damit sagen wolle… Ich hoffe auf ein mentales Nipplegate und vertraue in Vincent und die Leichtsinnigkeit von Pro-7 diese Sendung live auszustrahlen. [Hoffentlich ist das nicht nur ein blöder Marketinggag.]

Wir werden sehen. Naja, oder Ihr, denn ob ich mir ohne Bezahlung die nächste Sendung antun werde, das steht erstmal in den Sternen.

[Was für ein kontroverses und innovatives Konzept. Wer bei dieser Show nominiert wird, der fliegt nicht, sondern der bleibt. Das dürfte bei Big Brother Fans für einige Verwirrungen sorgen, aber Pro-7 war schon immer ein progressiver Sender, der sich über bestehende Konventionen hinweg setzt und Neuland betritt --- .... hä?!]

Außerdem haben es Nicolai Friedrich und Vincent Raven geschafft.

Die Nummer von Vincent und Corax ist über jeden Zweifel erhaben. Optisch schön. Der Rabe vor den Flammen war der Hammer! [100mal besser als das langweilige Wetten-Dass-Studio!] Viel Atmosphäre und Mystik. Alle Daumen hoch von mir für den Raven!
Nachwuchsmodel Annie [gab's eigentlich kein noch kürzeres T-Shirt?], ihres Zeichens Gespielin von Kim Frank, hingegen wird sich die kommenden Tage noch in ihren runtergehungerten Bauch beißen, wenn sie immer und immer wieder ihre verheulten Augen im TV sehen darf.

Nicolai Friedrich mit seiner Ich-fummel-Dich-an-ohne-Dich-anzufummeln-Nummer war technisch meist sauber, aber einfach zu lang. [Und wieso der Kretschmer-Kumpel auf so eine simple Force zurückgreift und nicht den verprochenen High-Tech-Zauber zeigt, ist mir ein Rätsel.]
Irgendwie erinnert mich das Dauergrinsen an Florian Silbereisen. Aber offensichtlich funktioniert das ja im deutschen Fernsehen.

Schade, dass Karate-Großmeister Hayashi aus dem Rennen ist. Vor allem nach der etwas vollmundig Ankündigung, dass er “der größte Mentalist der Welt” werden will. Zumindest ist er inzwischen der Magische Samurai. Was wohl Alexander DeCova dazu sagen wird…?