Dabei hat auch seine Vorführung sich deutlich von den anderen abgehoben, den Trick hatte ich wirklich noch nie gesehen. Zwar war der Vortrag sicher verbesserungswürdig, aber alleine die Vorfreude auf die Erklärungsversuche auf den einschlägigen Seiten hat mein Herz höher schlagen lassen. Aber wie immer bei Shows die durch Telefonvoting entschieden werden, ist die Qualität des Auftritts kein wirkliches Kriterium fürs Weiterkommen.

Da hätten dann eher David Goldrake oder Vincent Raven ihre sieben Sachen packen müssen. Goldrakes Auftritt war ja nun wirklich stinkfad, aber scheinbar muss pro Sendung eine “Ich schieß mich auf, ich häng mich nieder, ich schmeiß mich hintern Zug”-Nummer dabei sein, der Arzt ist ja schon bezahlt, also muss auch einer der Kandidaten was gefährlich aussehendes machen.

Der Auftritt vom Raven Vincent von der Maienfeld-Alp war auch alles andere als gut. Mitten in der Nummer meldete sich Vincents Großmutti aus der Anderswelt, und der Hochland-Goth musste sie harsch abwimmeln: “Ich habe jetzt keine Zeit”. Wie der Trick eigentlich hätte ablaufen sollen, kann man aufgrund der kleinen Panne nur vermuten, ich schätze mal, Vincent sollte von seinem gefiederten Freund erfahren, wer nun welche Karte hatte, und wie die Namen der jeweiligen Verwandten waren. Zwar waren am Scheitern des Tricks sicher Probleme hinter den Kulissen schuld (und die Bildregie, die das fliegende Kuvert nicht eingefangen hat) und unser schweizerischer Freund hat sich auch nicht aus der Ruhe bringen lassen, die nächste Runde hätte sich aber Hartmann eher verdient.
Aber Vincent Raven kommt aufgrund seiner großen Fangemeinde sicher auch weiter, wenn er einfach nur mit verzerrter Stimme ein wenig aus Wilhelm Tell vorliest.

1. Es lebe die Liebe: Nicolai Friedrich wagt eine romantische Voraussage – und lädt dafür einen der prominenten Gäste zu einem mentalen Rendezvous ein.

Okay, also wieder eine Vorhersage, die ist dann auch noch romantisch. Das könnte alles sein… von der Vorhersage der Farbe eines BHs bis zu der Vorhersage eines Candle-Light-Dinners. Und wenn da ein Buch drin vorkommt, dann kommt mir das irgendwie bekannt vor.

2. Vorsicht bissig: David Goldrake stellt sich seiner größten Angst – einer meterlangen Giftschlange.

Okay, da wir nicht beim Dschungelcamp sind, geht es nicht wirklich darum, sich der eigenen Angst zu stellen. Das wäre ja auch keine paranomale Fähigkeit. Ich schätze, dass es eher um das Spüren von Gefahrenquellen geht. Was ich toll finden würde: Eine Giftschlange in den Lauf eines Gewehres laden und dann russisch Roulette.

Rien ne va plus: “Mr. Cool” Farid entführt einen der Prominenten auf eine mentale Rundreise – an den Black-Jack-Tisch des größten Spiel-Casinos der Welt.

Hmmm… also Black-Jack ist das Thema. Gab es da nicht mal was von Derren Brown. Wobei es scheinbar auf jeden Fall um Spielkarten gehen wird. Das wäre schonmal klar … Ob es nun Black-Jack oder Poker ist, dürfte für deutsche Zuschauer egal sein… Hier kennt man ja im Normalfall nur Skat oder Doppelkopf.

4. Perfektes Dinner: Alexander Hartmann bittet zu Tisch – und stellt dabei die Geschmacksnerven seiner Gäste auf eine atemberaubende Probe.

Also das ist richtig nebulös. Da fällt mir nicht wirklich ein, was er zeigen könnte. Aber ich wüßte einen, der es wissen müsste. Aber nach Alexanders peinlichen Ausflucht mit der Spende für Kinder ist mir das egal…

Hinweis:

Bevor es wieder Kommentare gibt, die sich beschweren, daß ich es nicht achte, dass Alexander 20.000 Euro spenden möchte. Schreibe ich da noch was zu:
Also die Spende an einen Gewinn zu koppeln, finde ich blöd: Von wegen: Wenn ihr für mich genug anruft, dann spende ich auch 20% von der Gewinnsumme.

Schöner hätte ich es gefunden, wenn er gesagt hätte: Morgen gehe ich in die Kölner Fußgängerzone und sammel mit einer Spendenbüchse. Oder so wie David Goldrake, der Charity / Benefiz macht, ohne es während der Sendung groß an die Glocke zu hängen.

Jetzt zu Vinvent Raven:

5. Unerklärlich: Mit Hilfe seines Raben Azrael tritt Vincent Raven in Kontakt mit dem Jenseits – und testet live den Unterschied zwischen Leben und Tod.

Unterschied zwischen Leben und Tod.. hatten wir das nicht schon bei David mit dem Herzstillstand. Was aber der Rabe dabei will, ist mir schleierhaft. Wobei mir die Rolle des Raben sowies nicht ganz klar ist… Eigentlich sitzt der nur auf seiner Stange und frisst sein Futter. Und manchmal spricht Vincent ihn an…

Generell gilt: Man muss ja nicht alles verstehen…

Aber am spannendsten ist meiner Meinung nach, wem Uri Geller dieses Mal Immunität gibt!?

Das karnevalistische Treiben macht natürlich auch vor dem idyllischen Köln-Ossendorf nicht Halt. Das Uri Geller Studio hat sich von Alaaf, Kölsch und Bützcher anstecken lassen und so präsentiert Pro7 heute die närrische Ausgabe von THE NEXT URI GELLER.

Zum Thema passend bekommt jeder im Studiopublikum eine Pappnase aufgesetzt und wird bis zum Rand mit Kölsch abgefüllt. Das macht gute Laune! Es rennen zwar dauernd Leute zum Klo, aber so kommt wenigstens Leben in die Bude.

Das Studio selbst ist auch fesch dekoriert. Luftschlangen und Ballons hängen überall rum. Und wer mag, setzt sich eine Narrenkappe auf.

Stefan Gödde, verkleidet als Moderator, eröffnet die Prunksitzungsausgabe von The Next Uri Geller. Nach dem üblichen Anfangsgeschwalle begrüßt er Uri Geller. Der hat sich originellerweise als Löffel verkleidet.
Tusch!

Jetzt kommt auch schon die erste Nummer. Farid. Er riskiert mal wieder sein Leben. Vor ihm stehen vier verkleidete Prinzessinnen. Farid wird sich konzentrieren und eine davon küssen. Aber nur eine ist auch wirklich eine Frau! Die anderen Drei sind besoffene GWUP-Mitglieder. Wird Farid die Frau knutschen oder einen der Skeptiker? Spannung pur!
Farid schafft es.
Tusch!
Da kommt die eifersüchtige Senna auf die Bühne gerannt. Nach letzter Woche hat sie voll krass geglaubt, dass sie jetzt echt hammerfest zusammen sind. So für mit ewig und so. Nee, jetzt ist sie voll krass desillusioniert und kloppt dem Mr. Cool erst mal eins auf’s Käppi. Im Vertrag stand doch, dass sie im Finale einen Heiratsantrag bekommt.

Uri und der Elferrat finden die Nummer super. Ein dreifaches Farid Alaaf und weiter geht’s.

Nicolai Friedrich will durch Gedankenkraft eine Luftschlange verbiegen. Dank Onkel Kretschmer und der geringen Investition von 20.000 Euro in eine Hightech-Luftschlange mit Elektronikklimbim drin klappt es. Tusch!

Wieder gibt es ein dreifaches Alaaf vom Elferrat. Uri ist kurz auf Klo. Kölsch treibt.

Die nächste Nummer wird noch spannender. David Goldrake wird als Nubbel verkleidet. Hinzu kommen noch zwei weitere Stoffpuppen. Traditionell wird der Nubbel am Dienstag für alle im Karneval begangenen Sünden verbrannt. Das Publikum kann nun per Telefonvoting bestimmen, welche beiden Nubbel angezündet werden.
Mandy, Ex-Next-Top-Model und ebenfalls Luxemburgerin, hält dafür einen Flammenwerfer bereit. Leider zielt sie schlecht und fackelt den Elferrat nieder.
Gut, dass Uri immer noch auf Klo ist.
Unter all dem Rauch sieht man leider nicht, ob David es geschafft hat oder nicht. Trotzdem Tusch und dreifach Alaaf.

Vincent Raven ist mit seinem Vogel schon bereit. Aus Kostengründen dürfen Corax und Anthrax zu Hause bleiben und es wurde diesmal ein Geier gemietet. Der schielt schon gierig auf die Nubbelüberreste.
Vincent wird heute mit verstorbenen Karnevalsgrößen in Kontakt treten. Der Geier setzt sich eine Pappnase auf und fällt in Trance.
Aus der Anderswelt bringt er eine Nachricht mit. Niemand außer Vincent vesrteht diese. Klar, ist ja auch auf Henochisch. (Ob Vincent diese Sprache wohl ebenfalls mit Schweizer Akzent spricht?) Er übersetzt sie. “Kölle Alaaf.” Unglaublich! Das kann ja nur von verstorbenen Karnevalisten aus der Anderswelt stammen. Ein eindeutiger Beweis!

Uri Geller ist schon wieder auf Klo.
So sind Livesendungen eben.
Also muss Stefan Gödde die Vorführung von Vincent über den Klee loben: “Mindblowing, breathtaking und achat-staimm-schalosch!” Gut auswendig gelernt. Vielleicht wird aus Stefan doch noch eines Tages ein richtiger Moderator.

Dann kommt Alexander Hartmann. Er hat sich seine Struwwelhaare abrasiert, damit Uri 10.000 Euro für Kinder spendet, die während der Karnevalssession gezeugt werden. (Was Alexander nicht weiß, ist, dass ihm diese 10.000 Euro natürlich von seiner Gage abgezogen werden.)
Leider darf Alexander nicht auftreten, weil man ihn ohne Haare für Jan Becker hält.
Schade. So gibt’s nicht mal einen Tusch. Und erst recht kein Alaaf.
Da sind die Kölner eigen!
Dabei wäre seine Nummer spannend geworden: Er hätte Zuschauern die Hand aufgelegt und sagen können, welche Geschlechtskrankheiten sie sich während der Karnevalstage zugezogen haben.
Aber da ist Hartmann schon in einen Bus gesetzt und zu RTL gebracht worden.

Deshalb ist auch direkt Leo Martin dran. Leo will den Rosenmontagszug verschwinden lassen. Das ist zwar ein Zaubertrick, aber macht nix. In Amerika hat die Sendung auch ein Zauberer gewonnen, der ein Motorad hat erscheinen lassen. Warum soll hier also nicht ein Zauberer gewinnen, der einen Zug verschwinden lässt.
Aber, Moment. Zug verschwinden lassen? Das hatten wir doch schon mal bei David Copperfield. Is’ egal, in Zeiten der Globalisierung werden Tricks auch gerne mal ausgeliehen und weitergereicht. Am liebsten zur holländischen Uri Geller Sendung…
Leo Martin schafft das auch problemlos. Der Zug ist weg. Das mag daran liegen, dass Rosenmontag auch schon vorbei ist und der Zug sowieso weg…..aber wer wird kleinlich sein?

Uri ist es auf jeden Fall nicht. Die Nummer war “mindblowing” und “breathtaking”. Also: Tusch und 3x Alaaf.

Jetzt können die Zuschauer zu Hause endlich für ihren Favoriten anrufen.
Wer kommt weiter? Wer wird erlöst?

Das will ich nicht verraten. Seht es Euch selbst an, wenn es heute heißt: “URI GELLER GOES KARNEVAL!”

Es war ein hartes Email-Casting um “The Next Freak Of Magic“, aber ich konnte mich tatsächlich gegen die anderen beiden Mitbewerber durchsetzen. (Wo ich ehrlich sagen muss, dass es sich bei den anderen eingeganenen Bewerbungen um Spam handelte… Aber es war dennoch ein harter Kampf, den ich gegen Total-sichere-Aktien-Kurse und Körperteilverlängerungen geführt habe.)

Jedenfalls, jetzt bin ich hier. Jetzt wird endlich mal aufgeräumt mit den ganzen Vermutungen und Verleumdunge. Jetzt ist Schluss mit Kuschel-wuschel, jetzt kommen die harten Fakten auf den Tisch. Endlich wird hier mal knallhart bewertet, verurteilt und gerichtet. Jawoll!

Beginne ich mit der gestrigen Sendung:
Mir hat’s gefallen.

Warum die Vorhersage von Alexander Hartmann im Eiswürfel war, weiß ich nicht, aber es sah cool aus. Die Aussage, dass jeder Mann mal ein Brecheisen kaufen muss, fand ich sehr lustig. Und Oli P. hatte ebenfalls Spaß.

Thorsten Strotmann fand die weiße Kugel jedes Mal. Seiner Mitspielerin sah man an, dass er sie “umgehauen” hatte. (Tja, das Wortspiel bat sich an.) Technisch sauber und für Zauberkollegen, die das Kunststück ebenfalls vorführen, war der ein oder andere nette Twist drin.
Die Nummer war sehr gut, aber trotzdem waren die anderen dieser Runde stärker. In anderer Konstellation wäre er mit damit weitergekommen. (Außerdem macht er einen sympathischen Eindruck auf mich.)

Leo Martin beeinflusst seine Zuschauerin, dass sie ein Bild malt, dass er ihr suggeriert. Leo bleibt in seiner “kalten” Rolle. Sauber gemacht, praktisch keine Requisiten. Cool.

Farid und Senna. Eine gelungene Combo! Farid hat einen sehr mysteriösen Blick drauf. Der Maleranzug gefiel mir nicht so, der Brustpanzer darunter mehr. Eine coole Nummer. bei der die Promis sichtlich Spaß hatten. (Darauf kommt’s ja an! Und nicht, ob wir die Sache schon mal bei der US-Version “Phenomenon” gesehen haben!)
Und Uri Geller hat uns das Rauchen abgewöhnt. Na, danke…

Freue mich auf nächste Woche. Da sind sechs Kandidaten. Also mehr Tricks, mehr Spannung. Und weniger Zeit für zeitfüllendes Gelabere.

Ebenso freue ich mich auf Mark Schmidt und dessen unbeholfene Erklärungsversuche. Bin mächtig gespannt, wie er sich diesmal auf stern.de durch die Zauberwelt stolpert.

Euer Milo!

Nicolai Friedrich zeigte am 08.01.2008 dies:
(ab Minute 2:38 beginnt eine “einmalige” Darbietung)

Click here to view the embedded video.

Alexander Hartmann zeigte am 15.01.2008 das:
(Besonders interessant wird es hier ab Minute 4:30 )

Click here to view the embedded video.

Wie von www.Freaks-Of-Magic.de gewohnt, verkünden wir auch wieder im Voraus, wer weiterkommt.

Es ist jetzt ungefähr 19.30 Uhr, also gut eine 3/4 Stunde vor Beginn der Sendung.  Wieder stehen 5 Kandidaten zur Wahl. Wieder verraten wir zwei der Gewinner!

Lord Jack Nasher, Leo Martin, Farid, Zauberer Thorsten Strotmann und Alexander Hartmann. Einer von ihnen muss heute seine Koffer packen. Ohne viele Tränen zu vergießen, müssen wir uns von einem verabschieden.  Macht es ja auch erst spannend. Aber zweien können wir jetzt schon die Angst nehmen. Reines Zuckerschlecken wird es für Farid werden. Tatsache, Farid ist eine Runde weiter. Irgendwie nicht überraschend, bei 30 Models auf der Bühne. Nacktes Fleisch zieht immer. Ist ja auch Pro-7… Sehr freuen dürfte sich auch der zweite Youngster der B-Gruppe. Trommelwirbel! Weiter ist ebenfalls Alexander Hartmann. Eigentlich auch keine große Überraschung, die trendy Firsur von Alexander Hartmann wird ihm einiges an Punkten einbringen  Glückwunsch an die beiden Gewinner.

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Wie wird’s werden? Genauso lang wie beim ersten Mal oder kann sich die Produktion diesmal an die vorgegebene Länge halten? Aber vielleicht will Pro-7 ja auch auf Thomas Gottschalk machen, ganz nach dem Motto: “Wenn wir schon mal akzeptable Quoten haben, dann nutzen wir das aus und überziehen.”

Nur — werden die Quoten heute genauso gut sein? Kann die B-Gruppe an die Quoten von letzter Woche heran? Reicht die penetrante Werbung von Pro-7 [kein Film ohne Zwischenteaser für die Sache nach dem Superlöffel] oder sind von letzter Woche schon zu viele abgeschreckt?!

Wie haltet Ihr’s? Guckt Ihr Euch die Biege-Bande nochmals an oder reicht’s? Antworten gerne in die Kommentare!

Denen muss einmal Respekt ausgesprochen werden. Yoh, man, respect, man! Denn während die anderen Mentalmänner brav ihre Ballettstunden in den Trailern absolvieren, zeigen die beiden was ganz anderes.

Alexander Hartmann [immer noch keine Webseite, übrigens] hält beide Hände übereinander und lässt aus der unteren eine Münze in die obere Hand schweben. Das finde ich verdammt cool. Einen Griff aus der Zauberkunst [der ganz nett aussieht, aber keinen Nutzen hat, außer vor Frauen fett anzugeben] für ein mentales Mysterium zu verwenden, ist echt mal ‘ne schlaue Sache.

Gleiches Lob an Farid, den Popstar-Mentalisten.
Er zeigt eine Uhr, dessen Zeiger sich unendlich schnell drehen. Kein Zauberer würde jemals dieses Requisit seinem Publikum in Aktion zeigen. [Normalerweise wird damit nämlich ein ganz, ganz toller anderer Trick erzielt.] Aber Farid hält das Ding frech grinsend in die Kamera.
Für Zauberer zwar ein großes No-No, aber visuell einfach der Hammer. Also, auch für Farid: Hut ab!

Zauberer hingegen treffen sich sicherlich schon zu Gesprächsgruppen, um über diesen Trickverrat gemeinschaftlich zu erbrechen. Einige werden bestimmt an Selbstmord denken, um sich im Grabe umzudrehen.

Das ist auch ein gutes Thema: Was denken denn Zauberer so über die Sendung?
Was, das könnt Ihr später auf dieser Seite nachlesen!

Achja, so wie sich die meisten Teilnehmer in den Trailern bewegen, könnte man denken, die machen Werbung für Tai Chi oder führen Ballet auf

Achja, wer sachdienliche Hinweise auf eine Internetpräsenz von Alexander Hartmann hat, darf das ruhig in die Kommentare schreiben. Das gilt natürlich auch für alle anderen Teilnehmer von The New Uri Geller.