Alaaf – Next Uri Geller goes Karneval
In Kölle steppt der Bär.
In Kölle da ist Karneval.
Alaaf, Alaaf, Alaaf!
Das karnevalistische Treiben macht natürlich auch vor dem idyllischen Köln-Ossendorf nicht Halt. Das Uri Geller Studio hat sich von Alaaf, Kölsch und Bützcher anstecken lassen und so präsentiert Pro7 heute die närrische Ausgabe von THE NEXT URI GELLER.
Zum Thema passend bekommt jeder im Studiopublikum eine Pappnase aufgesetzt und wird bis zum Rand mit Kölsch abgefüllt. Das macht gute Laune! Es rennen zwar dauernd Leute zum Klo, aber so kommt wenigstens Leben in die Bude.
Das Studio selbst ist auch fesch dekoriert. Luftschlangen und Ballons hängen überall rum. Und wer mag, setzt sich eine Narrenkappe auf.
Stefan Gödde, verkleidet als Moderator, eröffnet die Prunksitzungsausgabe von The Next Uri Geller. Nach dem üblichen Anfangsgeschwalle begrüßt er Uri Geller. Der hat sich originellerweise als Löffel verkleidet.
Tusch!
Jetzt kommt auch schon die erste Nummer. Farid. Er riskiert mal wieder sein Leben. Vor ihm stehen vier verkleidete Prinzessinnen. Farid wird sich konzentrieren und eine davon küssen. Aber nur eine ist auch wirklich eine Frau! Die anderen Drei sind besoffene GWUP-Mitglieder. Wird Farid die Frau knutschen oder einen der Skeptiker? Spannung pur!
Farid schafft es.
Tusch!
Da kommt die eifersüchtige Senna auf die Bühne gerannt. Nach letzter Woche hat sie voll krass geglaubt, dass sie jetzt echt hammerfest zusammen sind. So für mit ewig und so. Nee, jetzt ist sie voll krass desillusioniert und kloppt dem Mr. Cool erst mal eins auf’s Käppi. Im Vertrag stand doch, dass sie im Finale einen Heiratsantrag bekommt.
Uri und der Elferrat finden die Nummer super. Ein dreifaches Farid Alaaf und weiter geht’s.
Nicolai Friedrich will durch Gedankenkraft eine Luftschlange verbiegen. Dank Onkel Kretschmer und der geringen Investition von 20.000 Euro in eine Hightech-Luftschlange mit Elektronikklimbim drin klappt es. Tusch!
Wieder gibt es ein dreifaches Alaaf vom Elferrat. Uri ist kurz auf Klo. Kölsch treibt.
Die nächste Nummer wird noch spannender. David Goldrake wird als Nubbel verkleidet. Hinzu kommen noch zwei weitere Stoffpuppen. Traditionell wird der Nubbel am Dienstag für alle im Karneval begangenen Sünden verbrannt. Das Publikum kann nun per Telefonvoting bestimmen, welche beiden Nubbel angezündet werden.
Mandy, Ex-Next-Top-Model und ebenfalls Luxemburgerin, hält dafür einen Flammenwerfer bereit. Leider zielt sie schlecht und fackelt den Elferrat nieder.
Gut, dass Uri immer noch auf Klo ist.
Unter all dem Rauch sieht man leider nicht, ob David es geschafft hat oder nicht. Trotzdem Tusch und dreifach Alaaf.
Vincent Raven ist mit seinem Vogel schon bereit. Aus Kostengründen dürfen Corax und Anthrax zu Hause bleiben und es wurde diesmal ein Geier gemietet. Der schielt schon gierig auf die Nubbelüberreste.
Vincent wird heute mit verstorbenen Karnevalsgrößen in Kontakt treten. Der Geier setzt sich eine Pappnase auf und fällt in Trance.
Aus der Anderswelt bringt er eine Nachricht mit. Niemand außer Vincent vesrteht diese. Klar, ist ja auch auf Henochisch. (Ob Vincent diese Sprache wohl ebenfalls mit Schweizer Akzent spricht?) Er übersetzt sie. “Kölle Alaaf.” Unglaublich! Das kann ja nur von verstorbenen Karnevalisten aus der Anderswelt stammen. Ein eindeutiger Beweis!
Uri Geller ist schon wieder auf Klo.
So sind Livesendungen eben.
Also muss Stefan Gödde die Vorführung von Vincent über den Klee loben: “Mindblowing, breathtaking und achat-staimm-schalosch!” Gut auswendig gelernt. Vielleicht wird aus Stefan doch noch eines Tages ein richtiger Moderator.
Dann kommt Alexander Hartmann. Er hat sich seine Struwwelhaare abrasiert, damit Uri 10.000 Euro für Kinder spendet, die während der Karnevalssession gezeugt werden. (Was Alexander nicht weiß, ist, dass ihm diese 10.000 Euro natürlich von seiner Gage abgezogen werden.)
Leider darf Alexander nicht auftreten, weil man ihn ohne Haare für Jan Becker hält.
Schade. So gibt’s nicht mal einen Tusch. Und erst recht kein Alaaf.
Da sind die Kölner eigen!
Dabei wäre seine Nummer spannend geworden: Er hätte Zuschauern die Hand aufgelegt und sagen können, welche Geschlechtskrankheiten sie sich während der Karnevalstage zugezogen haben.
Aber da ist Hartmann schon in einen Bus gesetzt und zu RTL gebracht worden.
Deshalb ist auch direkt Leo Martin dran. Leo will den Rosenmontagszug verschwinden lassen. Das ist zwar ein Zaubertrick, aber macht nix. In Amerika hat die Sendung auch ein Zauberer gewonnen, der ein Motorad hat erscheinen lassen. Warum soll hier also nicht ein Zauberer gewinnen, der einen Zug verschwinden lässt.
Aber, Moment. Zug verschwinden lassen? Das hatten wir doch schon mal bei David Copperfield. Is’ egal, in Zeiten der Globalisierung werden Tricks auch gerne mal ausgeliehen und weitergereicht. Am liebsten zur holländischen Uri Geller Sendung…
Leo Martin schafft das auch problemlos. Der Zug ist weg. Das mag daran liegen, dass Rosenmontag auch schon vorbei ist und der Zug sowieso weg…..aber wer wird kleinlich sein?
Uri ist es auf jeden Fall nicht. Die Nummer war “mindblowing” und “breathtaking”. Also: Tusch und 3x Alaaf.
Jetzt können die Zuschauer zu Hause endlich für ihren Favoriten anrufen.
Wer kommt weiter? Wer wird erlöst?
Das will ich nicht verraten. Seht es Euch selbst an, wenn es heute heißt: “URI GELLER GOES KARNEVAL!”
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Herrlich xD